Dia 07/04/2011

Estou triste, passei o dia com minha irmã no Hospital João Machado porque ela tomou medicamento mas não melhorava só a tarde , creio que lá pelas 17 hs saímos.Alexandre levou-a para o CAPS 3 e ela está internada lá, tenho muita "pena" dela.

Por um fio...

"Eu sou a que no mundo anda perdida
Eu sou a que na vida não tem sorte...
Sou a irmã do sonho e dessa sorte,
sou a crucificada, a dolorida..."
Não sei quem é o autor desse poema, cito só a primeira estrofe.Gorette Cristalino não gosta quemdo eu digo que esse poema parece comigo, mas essa idéia volta sempre a minha mente, quando as coisas na minha vida acontecem como agora...foge do meu controle e me deixa sem sono,perplexa, impotente e no limiar de uma depressão!
Sou forte (ou fui) em algumas situações mas infelizmente não estou conseguindo lidar com essa agora:
Mamãe fez a cirurgia para retirada da prótese do braço, Graças a Deus foi tudo bem, apenas ouve um equívoco por parte do médico com relação ao dia e horário da cirurgia e mamãe passou o dia em jejum, a cirurgia que era para acontecer as 16:00 só ocorreu as 22:00, mas foi um sucesso e se esquece isso. Quando ela retornou para casa com menos de 24 hrs. Minha irmã que tem problemas mentais "surtou" e correu para ela tremendo dizendo que havia sido operada e que não estava bem, ainda bem que mamãe estava sob efeitos dos remédios e não percebeu, então em trouxe minha irmã para minha casa, só que por falta da medicação que é distribuida na UNICAT ela surtou de vez e está sendo um grande problema...Eu não tenho mais estrutura psicológica para lidar com a situação pois tive uma depressão muito forte no ano passado e ops sintomas estão voltando. O filho da minha irmã é casado e atualmente não tem como levá-la para morar com ele, só depois que alugar uma casa granade , trouxer uma pessoa do interior para tomar conta da minha irmã e o que está acontecendo é que ela está comigo, ficando "mentalmente" dependente querendo que eu a leve para o banheiro, levante da cama, dê banho e vista a roupa dela...e eu não estou suportando então não estou dormindo bem estou sem vntade de fazer minhas atividades domésticas e estou com vontade de sair só com a roupa do corpo e com Mike (meu esposo).
Outra coisa que está me incomodando é que eu estou assumindo muitas "coisas" financeiramente e já entrei no poço. O que eu gostaria de perguntar é: por que eu sempre tenho de me privar da minha vida e agora financeiramente e emocionalmente?
O que eu gostaria de propor era colocar minha irmã numa instituição (vou pesquisar "o lar da vovozinha" e uma outra em Ceará Mirim e depois que meu sobrinho tiver condições de assumir esse encargo, que o faça. E pelo menos me deixe viver. Minha irmã não está mais nem sabendo fazer as necessidades fisicas sozinha!!!
Talvez esse não devesse ser um assunto para se escrever num Blog, mas ersse Blog é para mim uma forma de desabafo!

"Miserável Homem que sou!!!

O bem que quero fazer nunca faço mas o mal que não quero estou sempre praticando.
Por mais que digam que sou boa eu não acredito, porque está sendo difícil conviver com pessoas do meu próprio sangue...Tenho "pena" "dó" mas não consigo conviver e acho que fui até rude com uma delas, a que eu deveria ter mais misericórdia...Essas coisas muitas vezes me dá vontade de morrer!!!

Natal,08.03. 2011
Hoje é o Dia Internacional da Mulher!

Muitas conquistas as mulheres adquiriram através do tempo. Mas ainda temos mujito a realizar. Não estou tendo uma ordem mental de pensamento porque sempre deixei que as coisas pequenas do dia a dia atrapalhassem meu viver.
Dia 28, minha avó partiu...viveu cem anos e cem dias é muito tempo de vida. Vivenciou muitas mudanças na vida de outras mulheres e na sua também.
Mamãe é um amulher de 88anos, agora está dependendo mais da gente do que antes, mas ainda é muito lucida...na maioria das vezes, hoje de manhã ela me disse (dormi lá ontem) "você deixa seu marido em casa e vem aqui para aguentar aborrecimentos..."
Kesia retornou da França hj , vem resolver algunms assuntos pendentes no Brasil.

Estou pensando seriamente em trazer mamãe aqui pra casa depois da cirurgia,Aurea Maria está no limite e o que eu posso fazer é só isso.

Natal, 25.02. 2011

Minha avó paterna está com 100 anos e três meses.Ela está internada em um hospital de Natal, o motivo: desidatrada, infecção urinária entre outras coisinhas da idade , Fui vê-la hoje a tarde, lembrei-me de juju -o passarinho que eu tentei criar - tão fraquinha, branca os olhos apertadinhos e fundos, fiquei impressionada... daria para colocar o dedo abaixo das sobrancelhas, mas é principalmente o olho esquerdo. Fiquei com vontade de chorar...é tão triste ver a vida findar!
Ontem eu acordei as 4:20 da madrugada e não consegui dormir mais...pensando principalmente na situação da casa de mamãe...três idosas juntas e agora que Adriana vai embora, preciso entregar a Deus a situação e não me preocupar.
Graças a Deus estão surgindo sites para Mike fazer, vamos até parar com a divulgação porque senão ele não vai dar conta.
Amanhã Giovanna vem aqui pra casa por isso vou varrer a casa, são 21:28/

Quase depre...

Não estou com vontade de escrever ...meus pensamentos estão iguais a fumaça embaralhada...
Natal 10/02/2011

Natal ,02.02.2011

Quando quero escrever para mim mesma, as idéias fluem mais rápidas. Quando penso que alguém poderá ler o que escrevo, as idéias se atropelam, tento escrever algo "profundo" e naõ consigo... a quem quero impressonar e por quê?
Estou me sentindo um pouco triste...
Não há motivo pessoal para isso, mas estou.
VIDA,
VIVIDA
DIVIDIDA!

nATAL,26.01.2011 -10'07 Hs

A navegação tem precisão a vida não. A vida é imprecisa e repleta de surpresas, algumas boas outras nem tanto. Muitas vezes depende da forma como encaramos o "viver". Viver pode ser uma aventura maravilhosa ou um rosário de lamentações, apesar disso é muito bom viver, respirar, andar, enxergar,ouvir (mesmo com deficiências). Não nego que as vezes me sinto cansada e parece que a morte é a solução para vencer esse cansaço, mas isso ocorre só por alguns segundos...Me arrependo por pensar assim e me considero má porque morrer é ir ter com Jesus na vida eterna, mas parece que eu gosto mais de ficar aqui na terra!!!

Ansiedades no viver...23.01.2011

Parece que minha vida está se resumindo na minha preocupação com a saúde de mamãe e com a luta entre viver minha vida e viver a vida dela, não sei se dar para entender o que eu penso e o que eu gostaria de dizer...Tenho sido mal interpratada em tudo que eu falo e estou até me calando para não sofrer mais com isso. Dormi mas uma vez lá em mamãe, apesar de ter uma pessoa ajudando Aurea Maria ,durante a noite, mas como ela (A.M.) está com um problema de coluna estou dando uma ajuda maior. Fui com Mike, não dormimos confortávelmente pois ele dormiu no estofado do sofá no chão e eu no sofá sem estofado :). Mamãe só dormiu depois de medicada , ficou dopada...Ela lá estava com problemas de esquecimento antes da queda e a cirurgia e a hospitalização complicou mais.
É bom viver mas não são boas as consequências de uma vida longa. Tenho pensado nesses últimos dias em escrever um poema sobre "se eu morresse hoje..." Mas não consigo , porque falar em morte é muito difícil para mim.Que Deus mais uma vez tenha misericórdia de mim.

Dia 19;01.2011

DiA 19 /01/ 2011
Por mais que eu trabalhe em mim mesma o ter fé, hoje é um dia em que estou pesarosa, cansada. Tantas pessoas passando por problemas e ontem eu não pude dizer nada a não ser: “Mesmo que você não acredite,Deus existe”, ao conversar com uma garota que mora próximo a minha casa e que disse não acreditar em Deus, que estava com sérios problemas financeiros e que não via alternativas… Quem não está!!! Isso me deu um baita cansaço, me sinto como quem estar a cavar na beira da praia… já tentou! Estou indo agora para casa de mamãe , dormir lá.


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LEMBRANÇAS DO PASSADO

"Digo isso, não por causa da pobreza, porque aprendi a viver contente em toda e qualquer situação.
Tanto sei estar humilhado como também ser honrado; de tudo e em todas as circunstâncias, já tenho experiência, tanto na fartura como de fome; assim de abundância como de escassez; tudo posso naquele que me fortalece," Filipenses 4: 11-13
Hoje eu estive pensando em algumas situações que eu vivi quando criança relacionadas a falta de dinheiro em casa...como diz a canção :"o que dá pra rir dá pra chorar..." Certa vez eu tinha meus 7 anos + ou - , vovó foi nos visitar com sua filha-neta ou neta-felha Socorro e eu fiquei trancada no último quarto da casa porque...só tinha duas calçinhas e estavam ambas lavadas e molhadas e eu não podia andar sem ... entãovovó me deu uma das calçinhas de Socorro e era tão bonita cheia de babados !!!
Outra situação ocorreu quando papai foi embora "conhecer o mundo" como mamãe costumava dizer e a alimentação era por demais escassa em casa (vovô mandava de Acari, feijão branco, farinha e batata: carne a gente só sentia o cheiro das panelas dos vizinhos), uma de nossas vizinhas D.Maria tinha tido mais um filho na verdade uma filha Luzimar e eu era por demais apegada a mesma, então quando Luzimar tomava a mamadeira (mingau)...eu torcia para que ela não quizesse toda porque... sempre eu tomava o que sobrava.
Talvez essas lembranças estejam aflorando porque esse período tem sido um pouco difícil , costumo dizer que Tio Patinhas está atuando, mas quando janeiro passar vai melhorar.

PROBLEMAS E MAIS PROBLEMAS...AINDA POR CIMA A SURDEZ-29.12.2010

Não pretendo fazer-me de vítima, nem quero(espero) que tenham "pena" de mim agora que estou mais surtda e com tendência a ficar mais - quero - quase exigo, que ao falar comiogo o façam por escrito, para evitar que nas "entrelinhas" do que me disserem eu respoonda e que minha resposta recaia sobre mim com interpretações erroneas.
Vou me reportar ao passado, quando moravámos todos juntos e eu procurava lugar para A.M. e Daniel, eu tentava atender os desejos de A.Mª que sempre reclamava por morar no apto, em Neópolis , como também acabar com as discursões entre mamãe e Daniel (eram muitas),brigavam porque um queria assistit um canal de TV e o outro